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1、《如何進行親子溝通》教案 教學目標： 1、通過游戲和案例分析，明白如何進行傾聽。 2、通過案例分析明白如何溝通培養(yǎng)孩子的責任心。 教學重點： 1、如何傾聽。 教學難點： 1、如何如何在傾聽中接納孩子的負面情緒。 教學過程： 一、導入 講述阿姆斯特朗的母親教育他成就他的故事，明確親子溝通的重要性。 二、良好的親子溝通，首先要尊重孩子。 1．討論：如果客人忘了傘，我們會怎樣做？如果是孩子呢？ 2.游戲： 請你閉上眼睛，深呼吸……好，現(xiàn)在聽我的指令：請大家不要去想那只小貓，千萬別想那只豎著兩只耳朵、長著綠色眼珠的小貓，千萬別想那只翹著銀色胡須、長滿黃褐色斑紋的小貓，請你千

2、萬別想那只尾巴彎彎的、晃來晃去的小貓……好，現(xiàn)在請大家睜開眼睛，告訴我剛才你們想什么了？你一定會笑。你滿心想的都是那只小貓，對吧？可大家明明聽見我說“千萬別想”，卻干嘛偏要想呢？ 這個游戲說明，當別人向我們傳遞信息時，通常我們是聽不到否定詞的，越否定的，越會被我們牢記。仿佛鬼使神差，大腦根本不聽我們使喚。父母跟孩子交流的時候也是這樣，否定詞都是無用功，孩子一個字也沒聽見。你越喋喋不休地叮嚀孩子：千萬不要做某事……結果反而把這件事深深地烙印在孩子心里，恰恰讓孩子不想做都難，以至于父母用心良苦，卻偏偏事與愿違。今天大家都親身體驗了這一點。所以不想讓孩子做某事，只需要告訴他應該做哪件事即可。比如，

3、不讓人想小貓很簡單，直接說“請你記住渾身長滿白茸茸長毛的小狗”就可以啦！ 三、要想讓孩子聽進你的話，我們得學會認真傾聽，接納孩子的情緒。 1.怎樣傾聽？首先要全神貫注。怎樣做到呢？下面的例子會給我們啟示。 兒子：爸，我周末參加校隊的足球比賽，我是我們隊的守門員 （兒子興高采烈的和父親說這件事） 父親：眼睛看著電視：我聽著那，繼續(xù)說。 （父親的舉動：一副心不在焉的樣子） 兒子：老師說家長們最好參加?？吹礁赣H一直在看電視，兒子問到:爸，您在聽我說嗎？ （兒子滿心歡喜希望爸爸參與，結果不被父親理解，兒子只好反問爸爸：您在聽我說話嗎？） 父親：視線依然停留在電視上，回答道：我在聽你說

4、的每句話。 （父親言行不一，沒有真切感受兒子的心情） 兒子：您在騙人，根本沒有在聽。 (父親不用心傾聽兒子的心聲，導致兒子情緒上來……) 父親：我能一邊看電視，一邊聽你說話，你繼續(xù)。 (依舊漠視兒子存在，忽視兒子的感受) 兒子：算了，不和你說了，也不用您參加了。 （兒子對父親的行為舉止不滿，沒有和父親產生共鳴，無形中產生距離） 這個案例中，父親一直強調我在聽呢，但是他的行為有表示他對孩子的話很敷衍，孩子會覺得自己沒有得到重視，那么長此以往，他的內心會變得不自信。 2.小結 暫時停止進行中的工作，注視對方；表現(xiàn)出注意、輕松、有興趣了解的表情，并不時地用“是的”、“嗯”、“我了

5、解”偶爾點點頭來表示你對他說話內容的注意，鼓勵孩子繼續(xù)說下去。傾聽時千萬別到處走動，邊做事聽或者邊背對著孩子，因為這些行為可能令孩子認為你不關心他，對他所說的一切沒有感興趣。此外，父母要避免對孩子說：“好啦，我知道你的意思?！币驗檫@句話常常會讓孩子不想說了。通過聽，我們促進孩子盡可能表達自己的感受，讓孩子知道無論發(fā)生什么事，他都有一個理解他的，認可他的父母。 3.討論：什么是接納孩子的情緒？ 4.當孩子的行為嚴重地妨礙了你，違反了一些必要的原則時，讓你心里很來氣時，你還能冷靜樂觀的接納孩子的種種負面情緒，傾聽他的負面想法嗎？ 例子：慧慧氣呼呼地抱怨：“媽，你把我的芭比娃娃放到哪里去了，

6、害我都找不到?！比绻赣H回答：“你氣什么氣，自己亂放，還敢來問我，我把它丟掉了?！苯吁喽鴣淼目赡苁腔刍蹥饪蘖?，母親更是火上澆油。 倘若母親能先接納、處理慧慧的情緒，得到的結果可能就不一樣了。 母親：“慧慧，你認為媽媽把你的芭比娃娃藏起來，所以你很生氣，對不對？” 慧慧：“對??！因為你昨天拖地板，我把它放在地上，我想可能是你拿的。” 母親：“確實是我把它拿走了，但是我們之間是不是有約定——當媽媽要拖地時，如果有東西放在地上，就得隨便我怎么處置？” 慧慧：“有?！? 母親：“那昨天我有沒有告訴你，我要拖地？” 慧慧：“嗯?！? 母親：“我想你下次能表現(xiàn)得更好，所以等到星期三你就可以再和

7、芭比娃娃玩了?！? 慧慧知道自己理虧，“媽媽！對不起，我不應該生你的氣?！? 在第二個例子中，因為母親接納了慧慧的負面情緒，慧慧也能理智地思考自己的做法，最終認識到了錯誤，并且強化了她對規(guī)則的認識。 當我們家長認真傾聽孩子說話，孩子從中體會到了你的尊重和關心，認識自己的潛能，無形中培養(yǎng)孩子自尊自信，勇往直前的品格，對于孩子今后走向社會、走向工作崗位，勇敢地正視和處理各種事情是很好的鋪墊過程。 四、傾聽是為了溝通，我們怎樣在親子溝通中合理引導孩子，培養(yǎng)孩子的責任心和解決事情的意識、能力，讓孩子更好的發(fā)展呢？ 1.我們來看新西蘭的父母是如何與孩子相處的。 片中有一個五歲左右的小男孩，他帶著

8、一臉不悅的神情從幼兒園回家。 “你怎么啦？” “××沒有經過我同意，就擅自拿我的蠟筆去用?！? “是嗎？然后呢？” 一旁的媽媽非常冷靜地聽著孩子說，等孩子講完后，她這樣回答孩子： “這樣真的會讓人覺得很生氣喔！你一定覺得很不高興吧？” 但接著，這位媽媽這么詢問孩子： “你覺得××為什么要拿你的蠟筆去用呢？你想不想把蠟筆要回來？那你覺得要怎么樣，才能把蠟筆要回來呢？” 這個媽媽一直設法讓孩子自行思考這件事情的起因，甚至為了讓孩子自己尋找解決的方法，而非常有耐心地在一旁等候著孩子思考。這位孩子想了想后說： “大概是因為我沒把蠟筆借給他，所以他才擅自拿去用吧？下次我會跟他說，我會借他

9、用，所以請他把蠟筆還給我?！? 接著媽媽說： “你好棒喔！我想這樣××就會把蠟筆還給你的！你一定要加油喔！媽媽會一直幫你加油的?！眿寢屩挥昧诉@幾句話，就大大地鼓勵了孩子。 在這個例子里，新西蘭的媽媽認為“這是孩子必須自己解決的問題”，因此媽媽最主要的做法是引導孩子自行思考、自行找出解決問題的方法。 但若是同樣的事情發(fā)生在亞洲，或許場景就不是這樣了。我想許多人大概會說： “媽媽去跟老師說，叫他把蠟筆還給你?！? 看似我們在幫孩子解決解決問題，其實既沒有尊重孩子，也沒有傾聽孩子，更搶奪了孩子培養(yǎng)孩子自己解決問題的機會。久而久之，孩子還敢于自己解決問題嗎？ 2.我們要讓孩子參與進事情的解

10、決。 明明喜歡把用過的東西隨手一放，從不物歸原處，以至經常在上學前因找不到東西而求助母親，做母親的不忍孩子上學遲到，只得幫忙尋找，但是心里總會不高興，嘴里還不住的嘮叨、埋怨、偶爾也會警告一番。這種處理方式不但母子常因此而鬧得不愉快，明明喜歡亂丟東西的習慣也不見改善。 怎么辦呢？其實，父母應該容許小孩有自己的空間，在這個空間里，小孩有權決定東西放在哪里，怎么放，這是孩子自己的事。當小孩擁有這樣的權利時，他必須學會管理自己的物品，若因亂丟東西而找不到，也是孩子自己的事，此事，父母不應插手，孩子必須負起責任。母親可以找個合適的時機（不是他正急著找東西的時候）與孩子溝通：“明明，這是你自己的房間，

11、所以媽媽尊重你，你可以決定把東西放在哪兒，如果因為亂放而找不到，是你自己的事，我沒法幫你，因為我也不知道你放在哪兒。”如果隔天上學前明明要求母親協(xié)助找東西，母親必須堅定而委婉的說：“很抱歉，我沒法幫你。”絕對不能心軟，心軟只會讓孩子學到“不必為自己的行為負責，因為媽媽一定會幫忙處理。”明明可能因此找不到東西，或者為了找到東西而遲到，得到的結果是，到學校后必須因沒帶東西或者遲到受罰。有過幾次經驗后，明明自然學會將東西放在固定的地方。 3.小結：在這件事中，父母與孩子共同討論事情解決方案，鼓勵孩子自己做決定，自己負責，讓孩子有選擇的機會，選定方案后，確實執(zhí)行，若孩子未能尊重約定，就必須從結果中學到教訓。他的責任心也得到了培養(yǎng)。 丁梅爾博士也指出，大部分孩子，只要準許他們有選錯的自由，都會自己從后果里學到教訓的，所以父母不必太干預他們做的是什么選擇。 五、總結 親子之間的相處之道永遠都是一門藝術，每一個家庭，每一個小孩之間的差異實在太大，該怎么做，該怎么說，需要我們不斷去琢磨。僅以美國心理學家魯道夫瑞克斯的一段話共勉：“我沒有權利去處罰和我平等的人，但是我有義務引導我的孩子，我沒有權利強迫別人接受我的意見，但是我有義務拒絕他的無理要求?！睘榱俗尯⒆訐碛行腋Ｈ松?，讓我們現(xiàn)在一起努力吧！